Форум » Оффтоп » Поржать » Ответить
Поржать
Selena Style: "И слону и даже мальнькой улитке" как я смотрю, прикрыли. Предлагаю открыть новую и сыпать сюда фсякие приколы любой напрвлености. Нашла вот карлсоновское: Эх, Малыш, Малыш, как же ты нас наебал... :)))))
Ответов - 59, стр:
1 2 All
Эллаин: Водеморт Малфою-старшему строго: - Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом? Люциус (глядя честными глазами): - Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения… Волдик (подозрительно) - Ну смотри. Люциус (уходя) - Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!! *** Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии. Прохладный женский голос: - Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита. - Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра! - Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде. Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима». Маленький Драко пристает к Люцу: - Папа, папа, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это тоже фантастика. - Пап, а голубые есть? Люц, томно глядя на стоящий на тумбочке портрет Снейпа: - Да, сынок, и это- ФАНТАСТИКА! Нарцисса спрашивает Драко: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду играть с няней или с железной дорогой, - отвечает Драко. - Зависит от того, что выберет себе папа. Малфой возмущается: - Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку! - Вольдеморт принёс. - Ну, обстановку-то можно и поменять... Гарри Поттер, попав в очередную переделку с Вольдемортом, взмолился: - Боже, ну почему же я?!! - А почему бы и не ты? - отвечает ему голос сверху. Драко, почему тебя вчера не было в школе? - Мой папа получил ожоги. - Серьезные? - В крематории не шутят Разговаривают Снейп и МакГонагалл : - (М) Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - (С) А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит Дамблдор. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня все факультеты на руках носить будет! Драко говорит отцу: - Пап, а правда, что для Малфоев нет ничего невозможного? - Правда! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик. Похороны Гарри Поттера. Рыдающий Дамблдор на гробом: - Это невосполнимая потеря! Нет слов, чтобы описать, как тяжело было для нас потерять тебя, Гарри! Профессор Снейп (в сторону): - Тяжело?! Да, практически, невозможно! Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Эллаин: Спросил как-то маленький Драко у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Нарцисса: - Нууу... Это когда в рот берут. Люциус: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт! Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак: - Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!! Хороший факультет на букву "Г" не назовут. Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит: - Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает: - А моемy коту все равно! Мадам Трюк на уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону! Драко подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Северус. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 38 лет.
Selena Style: Стандаpт : :-) Основная улыбка ;-) Шутливая улыбка :-( Нахмурившийся :-I Равнодушный :-> Саркастический >:-> Злодей >;-> Шутливый злодей Изменение рта : :-[ Вампир :-! Нормальный :-E Зубастый вампир :-$ С завязанным ртом :-F Зубастый вампир со сломанным зубом :-% Бюрократ :-q Пытающийся достать языком нос :-a Тоже самое, что и выше, но в другую сторону :-7 Прогнавший :-* Съевший что-то кислое :-e Разочарованный :-@ Вопящий :-t Хмурый :-# Одевший вставную челюсть :-i Полу-улыбка :-& Прикусивший язык :-] Болван :-Q Курящий :-? Курящий трубку :-[ Грустный болван :-} Потрескавшиеся губы :-P С высунутым языком :-{ Усатый :-S Совравший :-j Левая улыбка :-D Хохочущий :-d Лижущий губы :-X С заклеенными губами :-k Укуси меня :-C С опухшими губами :- Нерешительный :-/ Скептик :-| Всего хорошего :-o Ой-ой ! :-< Печальный :-9 Лижущий губы :-0 Не кричать ! :-v Говорящий :-` Плюющий :-b Высунувший направо язык :-1 Нормальный Изменение носа : :*) Пьяный :^) Со сломанным носом :v) Со сломанным носом, но в другом направлении :_) Нос съехал с лица :<) Курносый :=) Двуносый :o) Клоун :u) Забавно выглядящий нос (левый) :n) Забавно выглядящий нос (правый) Изменение глаз : %-) Смотревший на экран более 15 часов подряд 8-) С солнечными очками B-) Надевший очки в роговой оправе O-) Циклоп или одевший водолазную маску .-) Одноглазый Джо ,-) Шутящий одноглазый Джо g-) Одноглазый Джо в пенсне Изменение нескольких частей : |-I Спящий |^o Храпящий |-O Зевающий :,( Плачущий безносый %-6 С отмершим мозгом 8-| Озадаченный Дополнение частей : ::-) Одевший очки (четырехглазик) B:-) С очками, поднятыми вверх `:-) Сбривший бровь ,:-) Сбривший другую бровь 8:-) Маленькая девочка :-)-8 Большая девушка (!!!) OУ:-) Ангел C=:-) Чеpт :-{) Усатый :-#) С пышными усами *<:-) Одевший шапку Санта Клауса E-:-) Радио-оператор {:-) Надевший парик }:-) Надевший парик наоборот 8У:-) Колдун @:-) Одевший тюрбан :-)~ Слюнявый [:-) Слушающий плейер :-~) Сопливый :-)) С двойным подбородком :''-) Смех сквозь слезы >:-) Дьявол (:-) Большая улыбка =:-) С торчащими вверх волосами -:-) Панк-рокер +:-) Священник +-:-) Поп :-)X Одевший бабочку Смесь : (-: Левосторонняя улыбка [:] Робот :-{} Намазавший губы :''-( Плачущий <|-) Китаец <|-( Не любящий шуток китаец -:-( Настоящий панк-рокер - никогда не улыбается ! @= Атомная война (8-o Мистер Билл Гейтс *:o) Клоун Бозо 3:] Улыбающийся рогатый скот 3:[ Не улыбающийся рогатый скот d8= Сварщик (:I Яйцеголовый <:-I Тупица K:P Карлсон :-: Мутант Невидимый X-( Мертвый [] Объятия ~~:-( Вспотевший OУ|-) Религиозный 8У:-I Колдун Unix >:-I Злой тупица 3:o[ Коза, одетая клоуном 8 Бесконечный +[ Маст Дай! X-) Умиpать не стpашно X-I Меpтвым все pавно X-E После смеpти отомщу X->> Встpетимся в аду ! X-X Меpтвые не pазговаpивают 8^) Улыбка загарающего человека *<:-) Улыбка Санта Kлауса Ж:) Растрепанная прическа/мысли Миниатюры : :) Стандартная :O Громко говорящая :] Веселая :Q Курящая :@ Кричащая :* Целующаяся :D Смеющаяся |I Спящая :I Думающая |O Зевающая :( Печальная :P Высунувшая язык :[ Hу и дура ! =) Будь счастлив сегодня ! :} Неопределенность :> Неизвестность :E Угроза (оскаленные зубы) :E.. То же, но уже и слюна капает Мега-смайлики : C=}>;*{)) Пьяный злой черт в парике, надетом наоборот, усами и двойным подбородком -[8~*~E~-8 Плачущая, пьяная, сопливая, злая, слюнявая, слушающая плейер, удивленная панк-рокерша С=%^F~~ Проведящий за компьютером 15 часов голодный чеpт с поломанным носом и выбитым зубом
Naty: Раз это - "Поржать", то это сюда... наверно))) Домохозяйкино.
Helawisa: На Сказках лежит чудеснейшая вешь!хорошее настроение обеспечено всем!,не знаю как вам, но я псмеялась ! Надеюсь, выложив здесь ссыль не нарушила не чьи авторские права? http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=2684
Тасенька: Нижеследующее найдено на просторах дайри Судья (Дамболдор): -Подсудимый, Уизли, что ты можешь сказать в свое оправдание? -У меня целый воз работы, а тут мне говорят, что у Гермионы любовник, ну я всё бросил, скорей в Хогвартс, там смотрю - Гермиона в постели, окно настежь, гляжу, а по земле какой-то тип бежит, с такой высоты не видно, кто. Ну, я схватил тумбочку и швырнул в него... -Свидетельница, Гермиона, что можешь сказать по существу дела? -Лежу я вечером в постели, читаю высшую нумерологию. Жду Рона. Вдруг он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает... -Потерпевший Лонгботом, твоя версия произошедшего? -Я просто шел мимо. И вот иду я, и вдруг на меня сверху эта тумбочка летит... -Свидетель Северус Снейп, что ты можешь заявить по делу? -Сижу я, значит, в тумбочке.... Верь Северусу Снейпу и спи спокойно... Аминь. Ну а это, вообще, полный финиш Восьмая книга о Гарри Поттере могла бы стать самой короткой и счастливой: "Наконец-то они все умерли! - проворчал профессор Снейп, налил себе крепкого кофе и взял книгу с полки"
Тасенька: Helawisa, суперский клип!!! Я очень долго смеялась
Alexandra: Naty Здорово, очаровательно!! А ссыль можно, чьё это? Я как-то там была, но не запомнила адреса... Плиз!
Selena Style: Naty Мило:))))))))))
Naty: Alexandra click here http://www.diary.ru/~home-sweet-home/?&from=0
Alexandra: Naty Сердечное мерси
Эллаин: 10.00 - Проснулся с трудом. Дикая головная боль. Почему-то весь в губной помаде. "Весь" - в смысле действительно весь. Отпечатки даже на тех местах, которые не всегда удобно показывать собственной любимой женщине. …Пытаюсь вспомнить, что было вчера. 10.30 - Вспомнил! Вчера был мой День Рождения!…Дальше - провал… 11.15 - После нескольких чашек кофе и пяти антипохмельных таблеток память услужливо вернулась… Не верю!!! 12.30 - Выпил бокальчик вина для храбрости и теперь восстанавливаю цепь событий. С чего же всё началось?… Я шел по улице и…Если ещё когда-нибудь услышу безумный крик: "Подождите, мистер Рикман!" - ни за что не куплюсь! Они налетели всей толпой и начали наперебой галдеть что-то на незнакомом языке. Прислушавшись, понял - говорят по-русски. Час от часу не легче! 13.00 - Сижу, глотаю валиум. … Нет! Этого просто не может быть! …Потом они потащили меня в паб! По дороге изо всех сил моргал встречным полицейским. Безрезультатно. Безобразие! Обязательно напишу жалобу в Центральное управление. Никакого уважения к налогоплательщикам! 14.00 - В пабе мы начали с пива. После двух пинт они хором попросили меня сказать слово "fuck". Вложив в это слово все обуревавшие в тот момент чувства, сказал его, обращаясь к каждой персонально. …Странно… Не имел такого успеха со времен вручения "Тони". 15.00 - Репетировать не могу. Из головы не идет вчерашний день. …"Пиво без виски - деньги на ветер!" - заорали они мне прямо в ухо и налили… Вообще-то, виски я не пью, но их было больше… 16.00 - Как оказался дома, не знаю. Кажется, потом меня мыли… и вытирали… и снова мыли… Краснею… 17.00 - Точно помню, что после мытья учил русский язык. Очень сложно. Выучил пять слов: "пожалуйста", "спасибо", "хочу", "задница" и "блядь". Смысл последнего остался особенно туманным… 18.00 - После урока русского на мне считали родинки. Результаты не состыковывались, и после пары-тройки бесплодных попыток все сошлись на мысли, что я идеален при любом раскладе. Был польщен. 19.00 - Хандрю. Обнаружил, что…ээээ…девочки истощили все запасы шампанского в доме. Кстати, по-моему, последний раз меня мыли именно в нём, хотя не возьмусь утверждать с уверенностью… 20.00 - В постель лечь самостоятельно не успел. Отнесли. Дальше опять ничего не помню… Хотя нет, вру, конечно… Боже мой!… 21.00 - Чувствую себя как-то странно. Чего-то явно не хватает. Не пойму, скучаю я по ним что ли? Готов простить даже рубашку от Гуччи, разорванную на сувениры. 22.30 - Пошло всё к черту! В следующем месяце еду в Россию! …И всё-таки, когда же именно появились эти отпечатки губной помады?… взято с http://rickmanworld.narod.ru/main.htm
Selena Style: Эллаин Читали... Это жесть ваще!!!!!!!! Хорошо, что ты сюда выложила, а то я ссыль уж давно потеряла на этот шедевр. Не иначе тоффарищ был в Яме:)))
Alexandra: Эллаин Мерси! Чудесный вечер обеспечен!
Эллаин: Selena,Alexandra, я сама пол вечера валялася под столом)))))
Эллаин: Экспресс-тест на снейпоманию Автор: Эль Цета Рейтинг: G Пейринг: Жанр: Humor Диклаймер: Саммари: БОЛЕЗНЬ: снейпомания ЧАСТЫЕ ОСЛОЖНЕНИЯ: рикманиакальный психоз СПОСОБ ЛЕЧЕНИЯ: отсутствует Пройдите тест! Если вы согласны с каким-либо утверждением, ставьте один балл. Если согласны, но не полностью, пишите полбалла. А если такого симптома у вас не наблюдается, не ставьте ничего. Итак… Комментарии: Статус: Закончен Вы определенно больны снейпоманией, если: 1) Вы ловите себя на том, что на каждого увиденного человека, особенно актера, мысленно примеряете роль Снейпа, разочарованно и сочувственно вздыхая в случае неудачи. 2) Вы понимаете, что нет ничего более красивого и сексуального, чем черные длинные немытые волосы. 3) Преподаватель, которого вы раньше боялись и ненавидели, вдруг становится самым любимым, особенно если у него темные волосы, и каждое его злобное замечание вызывает у вас лишь мечтательно-восхищенный вздох и глупую улыбку. 4) Вы вдруг понимаете, что настоящий мужчина должен иметь хищное лицо, надменные брови и длинный нос, а также презрительно сжатые губы. 5) Слово «руки» вызывает в вашем сознании невероятно прекрасную картину тонких изящных кистей и длинных пальцев с белой кожей. 6) Вы считаете, и яростно это отстаиваете, что все мужчины должны носить длинные черные плащи, которые делали бы их похожими на вампиров или летучих мышей. 7) Вы обожаете вампиров!!! 8) Вашим любимым цветом в одночасье стал черный. 9) У вас не поднимается рука убить паука, и вы с плачем отворачиваетесь, когда это делают другие. 10) Вы рыдаете, не помня себя, когда читаете произведения Чудика. 11) Вы ненавидите JKR и все ее книги про ГП, но вновь и вновь перечитываете те места, где мелькает профессор Зельеделия. 12) Вы обожаете Шекспира, а особенно — «Много шума из ничего». 13) Вам хочется завести змею или, на худой конец, черного кота по кличке Северус. 14) Ваш парень смирился с тем, что вы иногда, забывшись, зовете его Севичкой. 15) Аббревиатура СС воспринимается вами абсолютно однозначно, а слово «эсесовец» кажется вам синонимом слова «снейпоман».* 16) Во всех ваших тетрадях то и дело встречается изображение мужчины с длинными черными волосами, сопровождаемое иногда монограммой SS. 17) На рабочем столе и в папках на компьютере размещены фотографии Снейпа и Рикмана. 18) Вы назовете своих детей, если будут близнецы, Северус и Алан, тихо мечтая, чтобы их фамилия была «Снейп» или, в крайнем случае, «Рикман». 19) Старушки из вашего двора при виде вас крестятся и сплевывают. 20) Вы часто смотрите на стену вашей комнаты, задумчиво прикидывая, как туда встроить камин. 21) Вы довели до истерики всех продавщиц города, пытаясь найти черный шелковый халат, не украшенный кружевами. 22) Слово «замок» вы воспринимаете только в контексте «Одинокий замок», грезите о Шотландии и мечтаете применить Империус на Лючии, заставив дописать этот слэш. Sorry. 23) Вы желаете Северусу большого человеческого счастья и бомбардируете Роулинг истерическими письмами на тему «Не тронь Снейпа!».** 24) Вы готовы задушить свою драгоценную кузину, когда она, ехидно ухмыляясь, женит Снейпа на МакГонагалл, абсолютно игнорируя ее возраст и внешность. 25) Готовя суп, вы задумчиво вспоминаете уроки Снейпа… получившееся варево не может съесть даже ваш брат — страстный любитель мексиканской кухни. 26) Мать отказывается заходить в вашу комнату, мотивируя это тем, что фотографии Снейпа, покрывающие стены, слишком злобно смотрят на нее. 27) Вы отрезали / отрастили свои волосы до плеч, выкрасили их в черный цвет и моете максимум раз в месяц. 28) Вы незаметно для себя научились вздергивать брови и поджимать губы. 29) Низкие мужские голоса приводят вас в состояние тихого трепета, а особо красивые действуют прямо на седьмую чакру, заставляя краснеть; голосу же самого Снейпа вы готовы посвятить поэму. 30) Вы готовы простить ему все, что угодно, кроме смерти. Наличие любых десяти из вышеуказанных признаков подтверждает диагноз; другие симптомы являются необязательными, но могут появиться в ходе развития болезни. Рекомендуется также свериться с «Дозой» Силии (Вы перебрали суточную дозу Рикмана, если…) и другими справочниками на эту тему. * прошу прощения, если это кого-то обидело ** навеяно финалом пятой книги (если уж JKR убила Блэка, то становится очень страшно за Северуса…) Результаты тестирования 0-5 баллов Зачем вы вообще делали этот тест? Совершенно очевидно, вы не страдаете от снейпомании и уж тем более не знаете, кто такой Рикман. Прочитайте «101 причину, почему мы любим Снейпа», «Одинокий замок» Лючии, посмотрите на его фотографии… и тогда возвращайтесь сюда и пройдите тест заново. 6-10 баллов О, вот это уже лучше! Болезнь проходит инкубационный период, вы заразились совсем недавно. Могу вас поздравить: на этой стадии вас еще можно спасти. Во-первых, выкиньте все книги ГП и все фильмы. Во-вторых, сломайте компьютер. В-третьих, не общайтесь ни с кем из подверженных болезни минимум год. Закрывайте уши и глаза всякий раз, как слышите «Гарри Поттер» или, еще хуже, «Снейп». К сожалению, даже эти меры не гарантируют результат… 11-15 баллов Вы определенно больны. Мои соболезнования. На этой стадии болезнь не бросается в глаза, идет тихо и незаметно. Наилучший вариант. Однако есть опасность перехода в следующую стадию, причем независимо от ваших действий. Никто не может предсказать, что спровоцирует ухудшение. Советов давать не могу. 16-20 баллов Все еще можно жить. Правда, все окружающие уже осведомлены о вашей болезни, но пока не предпринимают серьезных военных действий. Настоятельно рекомендую подольше удержаться на этой стадии! К сожалению, фаза неустойчива, обычно является промежуточной между незаметной и агрессивной фазами. 21-25 баллов Опасность!!! Агрессивная фаза! Настойчивые попытки заражения других людей, чреватые телесными повреждениями. Болезнь прогрессирует, необходимы релаксанты. Также необходимо изолировать вас от любых источников информации. Очень тяжелая фаза. Весьма желательна помощь психиатра. 26-30 баллов Если вас не заело на ответе ДА, то… зачем вы вообще делали этот тест?! Вы еще сомневаетесь в своих чувствах? Напрасно. Хуже уже не бывает. Могу дать только один совет: срочно звоните в психушку и пусть вас заберут. Только предупредите, чтобы среди приехавших санитаров не было ни одного брюнета…
Selena Style: Cперто с ГП-Кристмас, с поста Упивающейся фиками. Я писалась - ударение на первый слог!:) "Саммари некотрых фиков, честно, меня повергают во мрак... или в сумрак, не знаю даже, что лучше . Просто есть аннотации однотипные, которые можно без зазрения совести, не изменяя, подставлять в фики канонической или любовной направленности, а есть... вот ЭТО: Цитата: "Гарри Поттер и сила всех магов Здрасте, здрасте люди дорогие. Я выкладываю свой фик второй раз. 6 год в Хоге , Гарри не может выбрать: За или против Дамбика. В начале Волдеморт дохнет, но не расстрайвайтес: в семье не без урода (Володя вернется) " Очевидно, некий Володя вскорости вернется к нам уже в третьей попытке . Цитата: "Гарри Поттер и семейное проклятие Все началось с письма. Письма, изменившего мою жизнь. Мое имя не Гарри Поттер - а Ариадна Снейп. И этим все сказано... " Честно, я нифига не поняла: кто там Ариадна? причем тут Гарри? Цитата: "Гарри Поттер и привет из параллельного мира Это мой первый фанфик, не судите строго, или судите, чтобы я исправилась. Сюжет: существует параллельный мир, в котором герои такие же, как и у Дж. К. Роулинг, но у них сложилась другая судьба. И в этот мир попадают… Кто бы вы думали? Требуется бета-ридер. " Понятия не имеем, наверное, бета-ридер туда и попадет. Цитата: "Гарри Поттер и озеро магии Собственно говоря это-мой первый фанфик,так что не судите строго.Сразу предупреждаю,что я учусь и поэтому к сожалению не смогу писать каждый день,так что простите,но я постараюсь как можно чаще писать новые главы... Мой фанфик про несчастную любовь Гарри с новой девочкой.Короче не буду всё говорить,хватит.Обещаю интриги,тайны и магию.И уж не обижайтесь если будет немного инфы из книг.И не забудьте оставлять свои пожелания или поправки.Буду ждать с нетерпением!!! " Сколько просьб, обещаний и предупреждений. Но очевидно "новой девочки" нам достаточно, чтобы непременно почитать . Особо тошнотворная разновидность саммари. Цитата: "Гарри Поттер и наследник великих Этот фик у меня первый,писала по вдохновению.6 курс.Появляется прекрасная незнакомка,к которой все парни неровно дышат!!Членам ордена нужно найти наследника который поможет убить волондеморта или погубить мир. " Наследник поможет членам ордена погубить мир . Гениально! Цитата: "Гарри Поттер и змея времени Змея времени, которая переправила в будущее. " Интересно, кого и как давно она переправила . Цитата: "Гарри Поттер и Искательница Особенности жизни волшебников в Средней Азии. Как Гарри туда занесло? Прочтите – узнаете. Предупреждение: название не подразумевает нормальную ориентацию главного героя. " Спасибо, предупредили . ----------------------------------------------------- :)))))))))
Naty: Эллаин пишет: 29) Низкие мужские голоса приводят вас в состояние тихого трепета, а особо красивые действуют прямо на седьмую чакру, заставляя краснеть Было такое , только вот зараза, вообще на Снейпа не похож.)))
Selena Style: У меня такое от голоса Ливанова. И Боярского:))))))
Selena Style: Ой, как я любить такие вещи! : По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! Хотелось кончить на мажорной ноте... ..и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как-то не слегка завозбудилась... А Вам к лицу пойдут рога погуще... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, чём мама родила... Честь девичью блюла. Но не со всеми... И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь. Как говорится, победителей не садят... Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. С годами у меня всё больше черт лица... Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа. А у неё родился сын полка... Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько! Ты тянешь лишь на секс-петарду... Смертельно спать хочу! Но не с кем... Её ушли в декретный отпуск... Я отказала вам совсем не наотрез!
Selena Style: Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть? Админ: Себе в задницу, например. Юзер: А что-нибудь более компьютерное? Админ: Ну... мне в задницу... Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02. Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Naty: Selena Style пишет: А Вам к лицу пойдут рога погуще... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. От вашей пошлости со мной оргазм случится! Вы тоже папа моего ребёнка? Моя валяться!!!!
Selena Style: Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
Selena Style: У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? --------------------------------------------------------- Эх, хороший анекдот, хоть и древний
Naty: Selena Style Вот нарылось))) Дамблдор подзывает МакГонагал и говорит: - У меня встал вопрос! МакГонагал: - У меня месячный отчет! Дамблдор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом . Сильно поддатый Снейп заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Снейп с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением: - Профессор Снейп??? да как вы смеете!!! - простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья
Эллаин: Naty,респект Сильно поддатый Снейп заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Снейп с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? Гермиона в узкой юбке пытается залезть в Хогвартс-экспресс. заводит руку за спину, расстегивает молнию на разрезе юбки - снова пытается - ничего не выходит. Она опять заводит руки за спину, расстегивает - только хочет влезть, ее сзади за талию обхватывают мужские руки и ставят на подножку. Гермиона, оборачиваясь, с удивлением и возмущением: - Профессор Снейп??? да как вы смеете!!! - простите, мисс Грейнджер, но после того, как вы дважды расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами уже больше, чем друзья
Selena Style: Эллаин Второй - ЖЖОТ!!!!! Эллаин пишет: - А это, спрашивается, для кого??? Ну, с этим утверждением можно поспорить (глумливо-слешерски ржот) А вот, мне понра: В американском метро: - Мама, а это кто? - Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри.... африаакамерико... - Да ниггер я, мальчик!!!
Пиковая Дама: с башорга: Ryudo: ну я читаю.. Ницше в основном naughty girl: а кто он и про что пишет? Чего то ниразу не слышала о таком.. Ryudo: хмм.. Ryudo: ну он написал "О чем говорит Заратустра" и я думаю более подходящий для тебя вариант "Гарри Поттер и о чем говорит Заратустра" naughty girl: Это новый?! А когда вышел? улыбнуло)
Парвати Патил: Поржало!!!!
Selena Style: Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...
полная версия страницы