Форум » Оффтоп » Поржать » Ответить
Поржать
Selena Style: "И слону и даже мальнькой улитке" как я смотрю, прикрыли. Предлагаю открыть новую и сыпать сюда фсякие приколы любой напрвлености. Нашла вот карлсоновское: Эх, Малыш, Малыш, как же ты нас наебал... :)))))
Ответов - 59, стр:
1 2 All
Helawisa: Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом...
Pat-tom: Работа не член - постоит!
Aykanoro: надеюсь, что такого еще не было.. Монолог новорождённого! -------------------------------------------------------------------------------- Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр тырено тут:тык
Aykanoro: неизвестный автор НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА ================================== ПОНЕДЕЛЬНИК -------------------- УТРО Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! ДЕНЬ Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. ВЕЧЕР ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! НОЧЬ Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?. ВТОРНИК ------------- УТРО Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... ДЕНЬ Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! ВЕЧЕР Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина! НОЧЬ А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл... СРЕДА ---------- УТРО Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее? Бу-урллл! ДЕНЬ Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! ВЕЧЕР От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. НОЧЬ Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ ------------ УТРО Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! ДЕНЬ Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. ВЕЧЕР Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! НОЧЬ Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один? ПЯТНИЦА ------------- РАННЕЕ УТРО Сидим в сортире, провожаем сливы. УТРО С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей? ОБЕД Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя? ВЕЧЕР Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР Нууу... Бурлл! Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл! О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. НОЧЬ Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... ... О, минералочка, заходи? мы как раз на диете... ======================================= Ссылка (боюсь, что уже не работает, но на всякий случай..): тык
Aykanoro: надеюсь, этого еще не было.. Профессор Снейп назначил очередное взыскание Поттеру. И вот Снейп в назначенное время вошел в кабинет зельеварения увидел там уже ожидавшего его ученика. Тот, увидев Снейпа, схватил стул и кинулся к нему. Профессор бросился бежать. Тот – за ним. Профессор, тяжело дыша, выскочил в коридор и прибавил ходу. Преследователь, держа стул над головой, не отставал. Наконец, профессор выбился из сил и обреченно взглянул на Гарри. Тот поставил стул на землю и вежливо произнес: – Садитесь, пожалуйста! Первокурсница-Гермиона не может найти проход на платформу. В панике она бегает по вокзалу, подбегает к первому попавшемуся поезду и спрашивает у проводника. - скажите, на этом поезде я доеду до Хогвартса? проводник, удивленно: - нет, не доедете. Рядом стоящий Гарри, застенчиво: - А я? Гарри после школы пошел работать в Хогвартс младшим помощником Снейпа -подносить ему нужные ингредиенты, тот показывает в лаборатории 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Херня". Гарри озадаченно спрашивает: "А почему на том баке так написано?" - Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена Жизненное кредо Северуса Снейпа: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
Selena Style: Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо очкастое обязательно за день тебе его испортит.
Helawisa: Вчера рассказала подруга: Лежит Снейп в больнице св. Мунго, время обеда. В палату заходит медсестра и приносит обед: маленький кусочек хлеба, четвертинку помидора и 2 ложки каши. Через некоторое время медсестра снова заходит в палату, чтобы забрать посуду и тут Сейп с ухмылкой спрашивает: - У вас марки почтовой случайно нет? - А зачем вам??? - Да, знаете ли, люблю почитать после обеда чего-нибудь.....
Aykanoro: - Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю Блек, я не ветеринар. Уважаемая мадам Помфри, Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел. С.С. P.S. Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу. Мистер Снейп, Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет. Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар. С.С. Мистер Снейп, Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования. Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны, отправьте мне зелье с совой. С.С. Мистер Снейп, Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр? Всегда Ваша, мадам Помфри. Уважаемая мадам Помфри, Зелье. От. Головной. Боли. С.С. Северус! До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет! С приветом, Альбус. Альбус! Будь так любезен, объясни мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу! С.С. Северус, Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться! Всё ещё Альбус. Уважаемый мистер Снейп, Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках. М. МакГонагалл. Уважаемая Минерва, Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке! С.С. Уважаемый мистер Снейп, Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта. М. МакГонагалл. Северус, Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я? Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус. Альбус, Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо! С.С. Северус, Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе! Альбус. Альбус! Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся! С.С. Уважаемый профессор Снейп, В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать… Ваш любимый ученик, Драко Малфой. Мистер Малфой, Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину. С.С. Мистер Снейп, сэр, У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней. Домовики. Домовики, Я не поленюсь оторвать вам всем уши! С.С. Уважаемый профессор Снейп, Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор. Гарри, Рон, Гермиона. Поттер, Уизли, Грейнджер! Минус 50 баллов с каждого за сплетни! С.С. P.S. И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного. Северус, Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней. Л. Малфой. Люциус, Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не могу! С.С. Северус, Я отправил письмо в клинику Св. Мунго. Держись, Северус Л. Малфой. Люциус, Ты не так меня понял! Со мной всё хорошо, а наркомания и шизофрения — бредовые слухи! С.С. Северус, Люциус доложил мне обстановку. Я с тобой, Северус. Надеюсь, что Я не имею никакого отношения к твоей шизофрении. Л.В. Северус, Мы, конечно, не ладили с тобой, но перелом обеих ног и диарея… Тяжко тебе, наверное. Сочувствую. Ладно, если бы руки были переломаны — до толчка добежать можно быстро, но вот ноги… Может, тебе не выходить из туалета? Скажи спасибо мне за отличную идею! Сириус Блэк. P.S. Ты не думай, что я пишу тебе, чтобы поглумиться. Блек, Чтоб с тобой случилось всё то, что ты предписал мне. С.С. P.S . Будь уверен, я буду глумиться над тобой. Многоуважаемый Северус, Мой третий глаз сказал, что Вас покусал чёрный пёс и теперь Вы при смерти. Мои соболезнования, я обязательно буду приходить на Вашу могилу. С. Трелони. Сибилла, Я сейчас лично дам Вам в третий глаз! И два других выбью для надёжности. С.С. Многоуважаемый Северус, Да будет Вам известно, что третий глаз находится внутри меня! С. Трелони. Сибилла, О, не беспокойтесь - это для меня не проблема. Я и до Ваших внутренностей доберусь. С.С. Северус Тобиас Снейп, До меня дошли слухи, что Вы особо кровожадный маньяк и извращенец. Вынужден отстранить Вас от должности зельевара. С Уважением, министр магии Корнелиус Фадж. С. Снейп, Мы теряемся в догадках, в какую палату Вас определить. Шизофреник, наркоман, извращенец, маньяк. Да ещё и переломы ног, острое несварение желудка и укусы оборотня. Также ходили слухи о полном облысении. Мы считаем правильным предоставить Вам возможность умереть дома. Надеюсь, Вы с нами будете согласны. Клиника Св. Мунго. Уважаемый С. Снейп, Мы занесли Вас в книгу рекордов Гиннеса, как человека с наличием наибольшего количества разнообразных болезней одновременно. Книга Рекордов Гиннеса. С. Снейп, Эх, Вы побили мой рекорд. Как жаль, я так долго был занесён в книгу рекордов Гиннеса. Мои поздравления. Дж. Буш. Буду краток. Северус Тобиас Снейп должен быть изолирован от общества В.В.П. Уважаемая мадам Помфри, Вы можете не отсылать мне зелье от головной боли, так как я уже сварил его себе сам. С.С. PS Спасибо Вам за всё. Обращайтесь ещё! Всегда Ваша, мадам Помфри. тырено тут: тык
angel_inside: Aykanoro Дж. Буш и ВВП - неотъемлимая часть всего смешного))) Спасибо.
Aykanoro: angel_inside, меня убивает фраза про Поттера.. Ничего личного.
Selena Style: Невилл сдает экзамен по зельеварению, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ. Нервно поднимается и спрашивает: - А писло чисать? Снейп, с сарказмом: - Ну если это вам поможет, почешите.
Mary: Aukanoro, Selena Style Вы отжигаете по полной!)))))Спасибо большое Про ничего личного - вообще шедевр) Еще про приключения желудка очень понравилось
Helawisa: Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри. -Вези, засранец, вези. анекдот старый, но все же он мне очень нравится.... :)
angel_inside: 50 признаков американского кино. Взято с дневника Мертеил. 1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности. 2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания. 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь. 4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками 5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию. 6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3го сигнала (мама/убийца/мертвый друг) 7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете. 8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости. 9. Никто, повторяю, Никто не использует Microsoft Windows — у все стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами по середине экрана. 10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно. 11. Вентиляционная система всех здание прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным. 12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!» 13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит. 14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской. 15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху. 16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека 17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля 18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин 19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть. 20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде. 21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555. 22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах 23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений 24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них 25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать 26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. 27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал. 28. Если вы решили потанцевать на улице, то все кого вы встретите смогут танцевать и знают все движения. 29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения. 30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь. 31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д. 32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также саамы невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки) 33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают. 34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб. 35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча. 36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется. 37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке. 38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом. 39. Любой офицер полиции выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку) 40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье. 41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка. 42. Не паникуйте если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг. 43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс. 44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую. 45. У всех одиноких женщин есть кошка. 46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули. 47. Неважно насколько яростно атакуют космический корабль — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается. 48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале. 49. Один человек, стреляющий в 20 имеет бОльшие шансы убить их, чем они его. Главные злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно. 50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.
Selena Style: Дамблдор по доброму посмортрел на мальчика поигрывая палочкой под столом angel_inside Жжошь!!!
angel_inside: Не знаю, читали вы или нет, но это самая лучшая подборка перлов, которую я когда-либо читала. Осторожно, рейтинг!!! Взято с сайта Арианы. Малфой лежал на кровати цвета льна. * его руки были сложены в типичную мужскую позу (это как?! Обхватив среднюю часть тела?!) * если вдруг от ебя отвернётся (Так и не поняла, какое слово неверно написано) * Гарри провел эрекцией по спине партнера * Иногда они оставались здесь, лежа на полу ванной, крича в унисон, затем снова мыли друг друга… * заметив пожирающий ее грудь взгляд парня, Герм повыше задрала полотенце * Люциус Малфой медленно развернул Гермиону спиной к себе, расстёгивая при этом ширинку. Девушка улучила момент, дёрнула и закричала. (Зачем же дергать, обычные монотонные, вечно повторяющиеся движения тоже ничё) * прохрипел Жрако * Грерми почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях. * И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья (Аминь) * Воздух пропитан потом и запахом секса, и в неведеньи - блаженство. * Гарри залился краской и запихнул свою быстро опадающую эрекцию обратно в боксерки, застегнул штаны и ремень. - Извини за это. - Он наклонился поднять ее палочку, старательно *не* используя ту руку, что совсем недавно охватывала его собственную "волшебную палочку". - Вот твоя палочка, - сказал он, подавая ту хозяйке. * Гарри ощутил страшную боль, которая буквально разрывала его изнутри, услышал безумный крик Гермионы и понял, что доживает последнюю секунду его жизни. (Вот что значит, так долго оставаться целомудренным каноничным героем.) * потом она встала прямо перед ним и потянулась к нему губами глазами, телом, всей душой * Гарри вздохнул и взял у Дамблдора запиську. (Каков озорник! ) * Глаза его тем временем оценивающе пробежались по фигурке девушки: полная грудь как у Памелы Андерсон, большой зад, словно у Джениффер Лопес, тонкая талия как… как у осины, мечта любого нормального парня. (талия как у осины, бедра как у баобаба) * Влажный и сочный, он задевал ее десны, упиваясь ее слюной (нет, Драко не стоматолог, он - упивающийся слюной! (с) не помню кто) * И наконец Гермиона громко и радостно кончила на всю школу, извергнув из себя потом горячей лавы. (Школу пришлось срочно эвакуировать) * он боялся спугнуть это ощущение вновь закипающей плоти... * другую руку, нежно проведя по бедрам, погрузил в её влажное трепещущее лоно... (по самый локоток ) * Не разлепляя губ, они повалились на кровать. Жарко. Гермиона не хочет, но струдом все-таки разлепляет губы. (Вопрос - какие?) * По комнате раздавилсь стоны блаженствующей Мио. (И раздавил их мерзкий Жрако) * Девочка закричала от боли, её конечности скрючились в неестественных углах * Язык Малфоя уже прошелся по зубкам девушки и протиснулся внутрь. Герми почувствовала, как ее сознание с каждой секундой удаляется. * у нас нет купальников. Идти рискованно, Филч и миссис Норрис дежурят на этажах. (А меня сегодня не тенет ни на геронтофилию, ни на зоофилию) * Она позволит Малфою все! Все и даже немного больше * а она чертит какие-то незамысловатые узоры на его спине, которая, как и ее хозяин, принадлежит в данный момент только ей. * Толчки детородного органа Малфоя (*смахивая слезы умиления*) * Ещё не раз он кончал в дикой истоме за эту ночь, чувствую Гермиону, насажанную на его член, чувствуя её напряжение, обладая ею всей. * Он кусал, царапал, бил ее, а она ничего не могла сделать, во первых, потому что он был намного сильнее ее, а волшебной палочки с собой не было; во вторых, потому что она любила его, любила как никого и никогда, любила по-настоящему. * Широкие плечи и накачанная грудь, к которой она прижималась, и ей становилось, тепло и спокойно на душе (и очень влажно под нею) * Он нежно оттянул ее мочку и прижал к своей груди еще сильнее (теперь мочка напоминала струну гитары) * покрывая поцелуями ее хрупкую спину перешел к игре с другим ухом. (мне уже страшно) * Нежные губы парня, его проворный язык. « Почему это случилось?» Её разум как-бы говорил: Слишком много вопросов родная, пора спать * -Драка быстрее!-послышался голос (Драка тут же прибавила темп) * И вот он поимел меня(вернее мы занимались любовью) ночью прямо на холодном полу!В первый раз это бывает больно,но с Малфоем это было просто клёво!!!!!!!!!!Так вот почему почти-что все девочки и девушки Хогвартса по нему сохнут! * Ему вдруг захотелось погладить ее, почесать за ухом. Он всегда любил животных, особенно котят, подбирал их на улице, ухаживал за ними. Драко захотелось позаботиться о Грэйнджер, как он заботился о котятах. (зоофил Жрако*) * - Будет больно - предупредил он - Да? - забесспокоилась Касс Но Малфой не стал долго откладывать в дальний яшик и резко вошел в нее, это должно было уменьшить боль... что-то тихо лопнуло (Шо значит "что-то"?! Предварительно положенный в ее лоно рыбий пузырь, наполненный кровью) - аааа - вскрикнула девушка и дрожа, прижалась всем телом к нему. Теперь Драко не стал торопиться, и медленно дал привыкнуть девушке к инородному телу внутри нее. * - Какой-ты хороший Дракончик - мяукнула она лежа на его груди, пытаясь поцеловать каждый шрамик. (говорю же, что он зоофил) * - Детка, - шепнул он ей на ушко, она поежилассь от его обжигающего дыханья - дай пару дней отдыха мне и своей киске и клянусь я покажу тебе РАЙ.... (а потом повернулся на другой бок и захрапел) * у тебя ничего, там, не болит? - спросил Малфой глядя в травянисто-зеленые глаза. * Грудь ее была чуть розоватой от недавних пощупований. Сиськи были ровными. Они плавно качались на ее теле. Задница была полукруглой, красиво выступающей на фоне спины (и только письку прикрывали курчавые волосики) * Он еще раз с силой ударил Гермиону. Она опала. * Его руки ползали везде. * Его холод проникал в нее... Скользящий холод входил и входил в нее. (так вот как теперь член зовется?!) * Впервые в жизни она не знала! Но, ощутив губами прикосновение его рта, Гермиона обхватила ладонями его плечи, под её чувствительными пальцами мощные мускулы вздымались и падали. (Может все же она не те мускулы обхватила?) * Она лежит голая перед своим врагом, готовая на все!!! Хотящая этого!!! * Его губы блуждали по её лицу, зубы нежно прикусывали кожу. Она закрыла глаза, с её губ сорвался стон, который блондин накрыл своим поцелуем. Его губы сомкнулись вокруг её соска. (У нее что, сосок на губе?!) * И опять темнота, но исчезла и она. * Всё тело ныло и сердце вырывалось из груди. На теле почему то были отпечатки пальцев Малфоя. (Теперь полиции не составит труда найти злоумышленника) * и Гермиона, легким бризом своего стройного тела, повалив Гарри на спину и рассыпав у него на груди свои густые каштановые волосы, увлекала обоих в небеса… (А кто второй в этом бутербродике?) * Когда он хотел снять с Гермионы юбку, то она неожиданно приподнялась, так что Рон оказался внизу. (и тут же натянул юбку обратно) * Девушка слегка улыбнулась и принялась целовать и лизать все тело Рона. (Тазик мне...) * Он мигом снял с нее все оставшееся и принялся вылизывать кошечку Гермионы, которая была вся мокрая от возбуждения. (Тазик...) * Рон приподнялся, поцеловал Герми в губы и с силой вошел в нее по самые яйца. (О боги, выжгите эту картинку из моего сознания, очень прошу! ) * Вечером был разговор с отцом, после которого он неделю не мог встать… (Нечего было входить по самые яйца!) * Утром Гарри проснулся с какой-то тревожной мыслью, спустя пару секунд он вспомнил Гермиона! (Сам же Гермион уже давно забыл про него) * Драко ели устоял на ногах, и с трудом дойдя до кровати, упал без сознания. (Такой уж он, этот таинственный оргазм ) * Драко начал ласкать своими длинными пальцами маленькую нежную полусферу.Потом он накрыл ее ладонью и слегка сжал - она прерывисто вздохнула, занервничав. (Хто вздохнул, полусфера или ее обладательница?!) * Затем он мощно провел языком по е шейке, благоухающей гарденией. * Драко Малфой весь голый покрывает поцелуями обнаженное тело Гермионы Грейнджер. Та отвечает ему взаимностью и постанывает. Вдруг Малфой резко но нежно входит в гриффиндорку, от чего та изящно выгнулась дугой и обхватила его талию ногами, помогая тем самым входить в нее еще глубже. Гермиона уже не стонала, она орала от наслаждения. Толчки были все мощнее и мощнее удары яиц Драко о попку Гермионы были слышны по всей комнате. Девушка крепко вцепилась руками в спину Драко и стала входить в нее ногтями. Вдруг Герми надавила на своего любовника и оказалась сверху. Она начала двигать бедрами то вверх и вниз, то вперед и назад. Драко просто лежал и балдел. Драко притянул Герми к себе и сделал последний решающий толчок, оба, как по команде вскрикнули и повалились на кровать. (Это просто шИдЁвр! Каждое предложение и слово. В цитатник!) * Обнаженная девушка поднялась из постели и, обхватив свои бежевые плечи, подошла к окну. (Затем она их отпустила и они с грохотом упали на пол) * Потом она потащила его в соседний пустой и темный зал, по дороге опрокинув несколько стульев и, наконец, закрыла за ними дверь, бесстыдно стянула с себя трусы и, повалившись на кресло, увлекла Рона перед собой на колени, отвратительно раскорячилась и стала цепкими лапами пригибать его голову к какому-то скользкому шерстистому источнику мерзкого запаха; воняло тухлой селедкой, и Вася (т.е. Рон) осознал, что это запах неподмытой женской промежности. Чтобы только не чувствовать это, он рванулся вверх, но брюки и трусы, не без помощи ее умелых рук, упали вниз, он повалился на девицу, которая обхватила его ногами - и начался гадкий и грязный сладострастный кошмар. (*обхватывает руками "бегого друга") * Когда Драко коснулся ее венерина холма, она сжалась, но лишь на мгновение. Нет, его внимание, казалось, привлекали лишь ее дивно вылепленные бедра. Вот он целует ее стройную ножку... * Облизав губы как при виде чего-то очень вкусного он с жадностью стал целовать и посасывать сначала одну грудь потом другую, не оставляя без внимания обе. (Наш пострел везде поспел) * ЭПИЛОГ Он только что переспал с девушкой, которую столько времени ненавидел и которая ненавидела его. Почему она так легко сдалась? Он долго искал ответа на этот вопрос, но так и не нашел. В конце концов, после мучительных размышлений он уснул, а Гермиона встала с кровати, подобрала свои вещи и ушла к себе. * а снился ей принц на делом коне, готовый на все ради нее и искренне и сильно любищий ее * Драко просто лежал и балдел. (А вот я сижу и рыдаю) * Девушка с улыбкой шумно выдохнула воздух - это у нее был такой странный смех (Надеюсь, что вызвала этими шидёврами у вас тоже порцию смеха, не странного)
honnor2008: Ржачная пародия на именя Министров Магии: Вий Долбанутый Кингсли Дубствер Корнеплодиус Фладж Руфус Кричер
prozi: angel_inside я просто плакала, когда читала! Приходилось прерываться на другие сайты, чтобы не задохнуться от ржачных конвульсий! И самое главное, ни с кем ведь не поделишься впечатлениями, очень уж неприлично. Твои комменты просто жгут! Спасибо!
guest2: Задорнов о российской цензуре (видео): http://www.youtube.com/watch?v=9QGGtp_DzUs
Кошка_на_крыше: многабукаф, но смешно =) Источник - http://the-mockturtle.livejournal.com/ АДМИРАЛЪ Драма. Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ. Пароходом командует Адмиралъ. Он душка. Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака. АДМИРАЛЪ 1. Эпизод первый. Туманъ. В тумане медленно и величаво, роняя мины в кильватерный след, движется корапь системы пароходъ. Пароходом командует Адмиралъ. Он душка. Еще на пароходе есть Старший офицер. Он тряпка и размазня, потому и без твердого знака. Старший офицер, скрипуче: Право, Ихтиандр Квасильич, я не понимаю, отчего мы ставим мины в эдакой туманъ. Адмиралъ, таинственно: Тссс! Матрозен с трижды орденоносного флота японаматери малошумного ракетного крейсера «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ и сыновья», из тумана, злорадно: Хо-хо! Рус сдавайс! Адмиралъ, в матюгальник, с твердым знаком: Накося выкуси! «Фридрих Карл фон Газенъ Вагенъ»: Ахтак! Ахвотвыкак! (взрывается тыщ на четыреста в твердой валюте) Мириканський специалист по спецэффектам: Я есть дольжен вас перду-пердить, шьто с такой откат вашь бьюджет мала-мала тшетыре взрыва не хватит. Режиссер: Дак нам больше и не надо. Остальное – крупный план... 2. Эпизод второй. Крупный план, как обещали. Крупным планом – Лиза Боярская. Она в образе. Лиза Боярская: Папа, я же ясно сказала: я НЕ НАДЕНУ твою дурацкую шляпу. Офицерское собрание. Блаародное общество играет в фанты. За кадром слышатся вальсы Шуберта и хруст французских булок, проверяемых на разрыв. Дамы, кокетливо, вразнобой: Ваш фант погашен, Ксенофонт Кондратьич! Можете опустить руки и отойти от стенки. А вы, Арчибальд Илларионыч, с одним глазом даже интересней… Двери распахиваются, входит Адмиралъ. Он душка. Китель его без пуговиц, а на лице блуждает одинокая эмоция. Адмиралъ, плотоядно: Нну-с, и где эта Лиза Боярская, которой я должен пожать лапу? Дамы, сконфуженно: Ахти! Ихтиандр Квасильич снова все перепутал. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, смотрит на Адмирала очень пронзительно. Под воздействием ее гипнотического взгляда с адмиральского кителя отлетает последняя пуговица. Женская половина зрительного зала, с готовностью: Беееедненький! (рыдает) Мириканський специалист по спецэффектам: Но затшэмь?! Затшэмь мы снимать восемь минут один пуговиц? Этот пуговиц есть тормозить сьюжет! Режиссер: Засохни, плесень. У нас ЭПИЧЕСКОЕ кино. 3. Эпизод третий. Ночь. Квартира Адмирала. В квартире Адмиральша и Прекрасное дитя. Они ждут папку из блаародного собрания. Прекрасное дитя: Мам, а папа у нас теперь кто, ко-ко-контр-адмирал? Адмиральша: Кобель твой папа. (плачет) Женская часть аудитории, возмущенно: Дура! У них же любовь. Туманъ. В тумане, знаменуя торжество компьютерной графики над здравым смыслом, движется трехтрубный крейсеръ «Слава», в девичестве - экскадренный броненосец, оснащенный Адмиралом и плазменным ускорителем. На крейсере драма. Старший офицер, законный супруг Лизы Боярской, явился к Адмиралу с рапортом о переводе. Адмиралъ, подозрительно: Уж не хотите ли вы сказать, господин Боярский, будто я и ваша жена… Старший офицер: Госсподи, да мне просто надоело ходить в туманъ на эти бесполезные минные постановки, а потом возвращаться в базу по собственным минам под благодарственный молебен. Но поскольку все это слишком длинно и сложно для нашей целевой аудитории, черт с вами, пусть будет жена. Вахтенный мичманъ, врываясь внезапно (что составляет львиную долю логических связей в художественномъ фильме): Ихтиандр Квасильич! (тычет пальцем в иллюминатор) Там немцы наших бьют! Старший офицер, возмущенно: A propos, я вовсе не Боярский. Я Тимирязев, потому что это только вы у нас Колчак, а все остальные - аллегория. Адмиралъ, мужественно: К черту подробности! Шашки вон! Полный вперед! Гаспарян, в зрительном зале: Какие люди, бог ты мой (рыдает). Скупая панорама запутанных ходов сообщения, отрытых Нашим генералом (с твердым знаком), большим энтузиастом этого дела. Коварные немцы действительно бьют наших гаубицами системы Латыниной. Немцы, злорадно: Курка, млёко, яйки, штандер-штандер, рус капут. Резкий визг корабельных тормозов заставляет их умолкнуть. Это становится на якорь примчавшийся на выручку экскадренный бронекрейсер „Слава”. Наш генералъ, в телефонную трубку, через ять: На „Славе”, ять! По немцам, ять! Из главного калибра, ять твою мать! „Слава”: Бдыщь! Бдыщь! Ды-бы-дыщь! Мириканський специалист по спецэффектам, загибая пальцы: Два… Три… Тшетыре… Фсёу! Дьеньги контшился. Режиссер: А и болт с ними. Дальше все равно про любовь. 4. Эпизод четвертый. Деньги кончились, потому про чувства. Дешевле всего снимать про любовь. Любовь бывает нескольких видов: а) любовь к Родине. Адмиралъ на приеме у Государя Императора в Нескучном Саду. Они душки. Оба. Гаспарян в зрительном зале встает во фрунт. Императоръ, задумчиво: Поди сюда, невысоклик. Жалую тебя вице-адмиралом. Поедешь в Серые Гавани орка воевать. Адмиралъ затравленно косится на государева адъютанта. Тот красноречиво разводит руками. Императоръ, шаря по карманам: Вот тебе на дорожку фиал со светом Вечерней Звезды… или нет, фиал я сам выпью, а ты лучше икону вот возьми. Да бери, не стесняйся, я себе еще нарисую. Адмиралъ, не дрогнув лицом, сует икону под мышку. Адмиралъ, верноподданнически: Разрешите идти? Императоръ, расслабленно: А, элберет гилтониэль, ступай себе с богом. Серега Баринов в зрительном зале запевает "Боже, царя храни". Питер Джексон, бубнит: Это моя трава. Это моя трава. Это моя… б) любовь к женщине. Адмиралъ и мадам Боярская под дождем. На лице у обоих вода и полторы эмоции. Лиза Боярская, энтузиастически: А я вам письмо написала. Сперва шрифтом Брайля, потом азбукой Морзе, а остальное с балкона отсемафорю, когда муж уснет. Адмиралъ, с чувством: Бесценная моя, несравненная моя… простите, как ваше имя-отчество? Лиза Боярская, папиным голосом: Анна Васильевна я. Адмиралъ, печально: Так вот, любезная моя Анна Васильевна, больше мы с вами не увидимся. Лиза Боярская, глупо: А почему? Адмиралъ, плоско: Военная тайна. Лиза Боярская: Костя, ты извини, конечно, но чота ты сегодня совсем не стараешься. Константин Хабенский: Потому что меня бесят твои дурацкие шляпы. Такое чувство, что у нас тут не «Адмиралъ», а простигоспади «Три мушкетера». Лиза Боярская: Ахтак! (делает широкий жест от локтя) Это «до свиданья» на языке глухонемых. Режиссер: Снято! 5. Эпизод пятый. Скорый поезд «Санкт-Петербург – Севастополь» только что миновал Инкерман. Из окна купейного вагона Адмиралъ благоговейно обозревает Севастопольскую бухту, забитую разнокалиберными броненосцами, броненосиками и броненосищами. Создается впечатление, что всех их приволокли на Черную речку на распил. Вероятно, это дальние предки Военно-морских сил Украины. Проводница: Товарищи, постельки сдаем. Режиссер, возмущенно: Женщина! У нас тут эпическое, с твердым знаком, кино! Проводница: Охъ, запамятовала. Сдаемъ постельки, господа-съ. Тем временем в Кронштадте манифест и революция. Лохматые революционные матросы пачками расстреливают реакционное офицерство с видом на Морской собор. Революционные матросы: Господа, будьте добры. Не создавайте паники. В очередь, господа. (читают по бумажке) Именем революционного трибунала… Адмирал Непенин: Этот расстрел сосёт. Революционные матросы, терпеливо: …во исполнение нижеследующей директивы Центробалта… Адмирал Непенин: Горизонт завален. Революционные матросы, настойчиво: …по классовому врагу мирового пролетариата, это и к вам относится, гражданин… Адмирал Непенин: Тёмкин, используй lj-cut. Утомленные революционные матросы банят адмирала Непенина прикладом. Старший офицер, законный муж Боярской, пользуясь случаем, удирает с расстрела домой. Старший офицер, в кипеше: Лизавета, паром отходит через час. Собирай манатки, они убили Кенни. Лиза Боярская: Вот ужас-то. А у меня, представляешь, сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Старший офицер, скорбно: Какие, к монахам, перчатки? У нас тут революция! Непенин забанен! Вся власть Советам, понимаешь? Лиза Боярская, хватая шляпную картонку: Да хоть три революции. Я не могу бежать непричесанная, это раз, а во-вторых, мне по этому адресу пишет, ну, один человек, ты его не знаешь. Старший офицер, прозревая: Лизавета, ты – ДУРА! Лиза Боярская: Вообще-то, по сценарию я – Аня. Зрительный зал свистит. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». Адмиралъ зачитывает офицерскому собранию высочайший манифест. Адмиралъ, возмущенно: Безобразие, господа. У людей там революция, а на нашем флоте, судя по видеоряду, никаких предпосылок для революционного брожения. Старший офицер, осторожно: Может, червивое мясо попробовать? Говорят, помогает... 6. Эпизод шестой. Севастополь. Выразительный интерьер адмиральской каюты с видом на гвардейский ракетный крейсер «Москва». За письменным столом самозабвенно трудится Адмиралъ. Голос за кадром: «День четвертый. Все еще не герой. Пассивность потенциально революционных слоев населения сводит с ума. Категорически отказываются создавать первичные ячейки. Никакого представления о партийной организации! Нееет, если мне действительно хочется в Питер, придется взять эту неблагодарную работу на себя…» Закат над Константиновским фортом. На баке флагмана лясничают матросы с Простыми Русскими Лицами. 1-й матрос: Благодетель-то наш, Ихтияндр Квасильич, через смуту питербурхскую совсем с лица спал. 2-й матрос: Переживает. 3-й матрос: Даве литинанта Шмидта окаянного эвона с каким оркестром перезахоронил, а народишко ни в какую. 1-й матрос: Да нешто, братцы, не устроим нашему барину эфту, едри её душу, леворюцию? Прочие матросы, хором: Даёшь! (отпускают бороды, разлохмачивают волосы, повязывают на форменки алые банты, ругаются матом) Адмиральская каюта. Адмиралъ слышит стук матросских ботинок в дверь и блаженно улыбается. Матросы, ломая дверь: Не гневись, батюшка! Леворуционный, значится, комитет пришел тебя всего как есть арестовать… Адмиралъ, подсказывает: «…и конфисковать личное оружие». Матросы, покладисто: Да, да, и оружию твою… эфто самое… того этого… Адмиралъ, звучно, расправив плечи: Пшли все вон отсюда! Через две минуты общий сбор на верхней палубе. Я щас. (суетливо бросается к рундуку, достает парадный китель, придирчиво проверяет пуговицы). Общий сбор на верхней палубе. Входит Адмиралъ. Он душка. Проходя мимо строя матросов, он мурлычет «Из-за острова на стрежень» и придирчиво поправляет на них революционные банты. Адмиралъ, звучно: Революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась! Офицерам – сдать личное оружие! Офицеры обрадованно роняют на палубу револьверы и кортики. Матросы, смущенно: Да мы чо… мы это… Ихтияндр Квасильич! Пошутили мы! Адмиралъ, гнусаво: И за бо-орт ее бросает в набежавшую волну! (швыряет в море наградную георгиевскую саблю, вприпрыжку убегает в Петербург. Сабля тонет – восемь минут, мягкий свет, крупный план. Мириканський специалист по спецэффектам открывает было рот, но вовремя спохватывается). Зрительный зал рыдает. Петербург. Ставка Временного правительства. Адмиралъ на приеме у Керенского, в котором угадывается плохо загриммированный Николай Второй. Керенский, категорично: Слышать ничего не желаю. В Америку, батенька, в Америку! Когда нам понадобится прощелкать Россию, мы вас позовем. Адмиралъ послушно уходит. На крыльце его караулит Лиза Боярская в шляпе и в образе. Лиза Боярская: Не смотрите на меня так. Кино ведь все-таки про любовь. Адмиралъ с чувствомъ лобзаетъ ей руки и отчаливает в Америку. 7. Эпизод седьмой. Транссибирская магистраль. В переполненном коридоре купейного вагона скорого поезда «Москва-Владивосток» сталкиваются Лиза Боярская и колчаковский флаг-офицер в костюме мужика. Лиза Боярская, обмахиваясь шляпой: А, господин флаг-офицер. Чтой-то вы по-простому, без погон? Флаг-офицер, затравленно: Умоляю, тише! Здесь повсюду Кровавая Гэбня. Лиза Боярская: Да бог с вами! Рецензий не читали, что ли? В этом фильме нет Кровавой Гэбни. Режиссер: Точно-точно. И в этом его несомненный плюс. Пассажир в штатском, авторитетно: Кровавая Гэбня – это выдумки оголтелой поповщины. Не совестно, гражданин? Лиза Боярская, храбро: Вот хотите, я сейчас скажу на весь вагон, что моего мужа, ответственного работника, отправили до конечной разоружать Тихоокеанский флот? Флаг-офицер, испуганно: Не надо! Я вам верю. Сам-то я только до Омска, там Колчакъ, он собирает войска. Лиза Боярская, рассеянно: Надо же. А у меня такое чувство, будто я до конца фильма проторчу в этом поезде. Пассажир в штатском: Не отвлекайте человека, гражданка. (делает пометку в блокноте) Так вы сказали – Колчакъ? Он разве не в Америке? Флаг-офицер, с жаром: Клянусь честью, нет! Не сегодня – завтра он объявит себя Верховным правителем России и начнет поход на Москву! Лиза Боярская: Батюшки! Так а я-то чего тут сижу? В Москву, в Москву! (убегает) Пассажир в штатском: Что вы говорите! Кто бы мог подумать! (вежливо подталкивает флаг-офицера к выходу) А как у него с транспортом, вы не в курсе? Душное купе скорого поезда «Москва-Владивосток». На нижней полке храпит законный супруг Лизы Боярской, знакомый нам старший офицер. Лиза Боярская, суматошно собирая вещи: Только с жилплощади ты меня пока не выписывай. Ну, там, мало ли что. Старший офицер храпитъ. Омскъ. Снежная равнина. На равнине Адмиралъ. Он душка и только что провозгласил себя Верховным правителем России, по каковому случаю на снежной равнине служат благодарственный молебен. Метет метель. Реют триколоры. В переднем ряду, в шляпе и в образе, Лиза Боярская. Она уже поняла, что единственный способ избавиться от шляп – записаться в сестры милосердия. Адмиралъ, омским властям, пророчески: Только с жилплощади вы меня пока не выписывайте. Ну, там, мало ли что. 8. Эпизод восьмой. Сибирь. Снега. В снегах – солдаты. Перед солдатами - Безруков. Он Каппель. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке. Начальник штаба: Ваше превосходительство! Звонил Колчакъ. Сказал наступать. Каппель: Куда? Начальник штаба: Куда – не сказал. Связь оборвалась. Каппель: Проклятый Мегафон. Начальник штаба, истерически: К вышеизложенному разрешите присовокупить доклад о текущем положении. Хлеба – нет. Сена – нет. Мяса – нет. Патронов – тоже нет! Каппель, нетерпеливо: Ну, хоть что-то у нас есть? Начальник штаба, саркастически: Оркестр! Каппель: Подать сюда оркестр! Подают оркестр. Он тоже в шоке. Каппель, солдатам: Братва! (задумывается) То есть, братцы! Хлеба нет. Сена нет. Патронов тоже нет. Зато есть оркестр! Солдаты уныло ковыряют лаптями снег. Они не впечатлены. Каппель: Так что хрен с ними, с патронами! Потому что мы – бригада! Примкнуть штыки! Ура! Бойцы без энтузиазма делают ура на ближайшие окопы. Оркестр конвульсивно исполняет танец маленьких лебедей из одноименного озера Чайковского. Гаспарян в зрительном зале подпевает. Его выводят. Бойцы, озадаченно: Какая, нахрен, бригада? Тут и на полк-то еле наберется. Крупным планом – вражеские окопы. В окопах за пулеметом лежат большевики. Передовая белогвардейская система хозяйствования до них не докатилась, так что большевики чувствуют себя очень неловко при патронах и в теплых валенках. 1-й большевик, тыча пальцем в наступающих каппелевцев: Чо это они? 2-й большевик, пожимая плечами: Психические. 1-й большевик: Может, пульнем? 2-й большевик: Да пёс с ними, с увечными. (забирают пулемет, уходят). Тылъ. Госпиталь. В госпитале Лиза Боярская без шляпы, но в образе. Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится в кадре) Угрюмые рожи вносят раненых офицеров и укладывают вдоль стен. Сестра милосердия, в наколке с красным крестом: Ах, барышня! Не правда ли, Колчакъ такой душка? Лиза Боярская: Гуно вопросъ. (взбивает локонъ страсти) Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская: Сюда, сюда! (суетится) Угрюмые рожи вносят вторую партию раненых офицеров и укладывают на уже лежащих. Сестра милосердия, игриво: Вот чуднО! Куда же они возят раненых рядовых? Угрюмые рожи: Никуда не возим. Там закапываем. (уходят, символизируя ужасы Гражданской войны). Раненые офицеры из первой партии: Барышня… Воды… Лиза Боярская: Сельтерской? (взбивает второй локонъ страсти и вообще, всячески выпендривается без шляпы) Сестра милосердия, мечтательно: А уж Безруковъ-то какой душка! Лиза Боярская, строго: Безруковъ не душка. Безруковъ Каппель. В снегах Сибири благодарное население вручает Адмиралу гуся. К тощей гусиной шее прикручена антибольшевистская табличка «Я вам не товарищ». Адмиралъ велит оформить гуся на персональное довольствие. Вегетарианцы в зале рыдают, не желая замечать двусмысленности фразы. 9. Эпизод девятый. Тылъ. Госпиталь. Сестры милосердия красят ногти в ординаторской. Среди них Лиза Боярская без шляпы, но в образе. Сестры милосердия, Лизе, завистливо: А верно ли болтают, будто у вас с Ихтияндром Квасиличем амор? Лиза Боярская: Истинный крест! Он меня во втором эпизоде знаете как страстно лобзднул? Даже в киноверсию не вошло. Сестры милосердия, цинично: Как же-съ, лобзднул. На спор, небось. Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская, патриотически: Господи, да когда же кончится эта кровавая, бессмысленная война. (решительно вешает на дверь табличку «Обеденный перерывъ»). Ставка Адмирала. Утверждение стратегической доктрины белогвардейского движения. За столом цвет белого офицерства, густо увешанный аксельбантами, а также заграничные интервенты и министр по делам внеземных цивилизаций господин Пепелацевъ. Во главе стола – собственно Адмиралъ. Судя по мученической гримасе, он пытается мыслить стратегически. Адмиралъ, стратегически: Подведем итоги, господа. Ключевые положения нашей внутренней политики, а именно - «Съ Богомъ» и «Заграница нам поможет», остаются неизменными. Заграница: О, йя-йя. Ми хотеть золото-бранзулетки и Кемска волость. Адмиралъ: Ручаюсь честью, как только наши казаки войдут в Москву… Заграница, без малейшего акцента: Тогда деньги вперед! Адмиралъ, игнорируя заграницу: Также, в целях усовершенствования наступательной тактики генерала Каппеля, приказываю немедля снабдить все полковые орекстры валторнами за счет золотого запаса. Дополнительно, для укрепления боеспособности, увеличить суточную норму благодарственных молебнов до четырех на дню. Министр по делам внеземных цивилизаций: Вношу попутное предложение вернуть планете Марс ее естественный зеленый цвет. До каких пор проклятые большевики… Его пламенная речь грубо прерывается диким воплем какого-то непричесанного хрена. Какой-то хрен, возбужденно: Шухеръ, господа! Красные на окраинах города! Все в Иркутскъ! Все: В Иркутскъ! В Иркутскъ! (убегают, едва не сбив с ног подоспевшую Лизу Боярскую в шляпе и в образе). Адмиралъ, меланхолически: Какая жалость. А ведь у меня еще столько идей. Вокзалъ. Перронъ. На перроне Лиза Боярская в шляпе и в образе. Вокруг вагоны, суматоха и кошмары неорганизованной эвакуации. В общем шуме Лиза Боярская справляется о стоимости места в штабном вагоне, узнает расценки и густо краснеет. Голос за кадром: Раненых офицеров привезли! Лиза Боярская, мстительно: Подите нафигъ. Я уже в шляпе! (призывно семафорит подошедшему Адмиралу. Зрительный зал замирает в предвкушении Сочного Поцелуя). Адмиралъ, с чувствомъ: Все хотел спросить, Анна Васильевна: почему муж у вас Тимирязев, а вы – Лиза Боярская? Лиза Боярская, с придыханием: Три тысячи чертей, Хабенский! Пипл заждался Сочного Поцелуя, а он допросы устраивает! Адмиралъ, сконфуженно: Будьте моей навек! (сочно целует Лизу Боярскую куда-то ниже шляпы. Под рыдания зрительного зала Лиза Боярская удовлетворенно дрыгает ногами в объектив). 10. Эпизод десятый. Снега. В снегах Каппель (он Безруков). По заботливо проторенной в снегахъ дороге Каппель поспешает на выручку Адмиралу. Каппель, привставая в стременах: Нну-съ, на сколько мы отклонились от курса? Начальник штаба, сверяясь с картой: На двадцать пять километров, господин генерал. Что с учетом погодных условий, скорости марша и погромов ночных супермаркетов гарантирует нам опоздание на пятнадцать суток. Каппель, задумчиво: А больше нельзя? Начальник штаба, пожимая плечами: Да легко. Можно, к примеру, форсировать на подручных средствах ближайшую водную преграду. Правда, в двух километрах отсюда находится мост… Каппель, кровожадно: Къ черту мостъ! Всем форсировать водную преграду! (пришпоривает коня, проваливается в полынью, отмораживает лошадь и ноги). Белое офицерство, восхищенно: Он фаталистъ! Лошадь Каппеля, сумрачно: Он идиотъ. Константин Хабенский, обиженно: Эй! Это была моя прорубь! Режиссер, утомленно: Твоя будет в Иркутске. Это я так, публику разогреть. Константин Хабенский, бубнит: Теперь все скажут, что я работаю под Безрукова. Режиссер, нравоучительно: Пойми, деревня, это символический момент. Он как бы говорит нам: история повторяется. Сначала как фарс, потом как трагедия. (задумывается) Или наоборот (заботливо поправляет грим на Каппеле, который, сидя на снегу, примеряет сухие сапоги). Каппель, придирчиво: Нет, корнет, ваши мне не подойдут. У вас сорок второй размер, а у меня сорок один с половиной. А у вас, поручик, извините, грибокъ. А у вас кожа не той выделки. Чо я, в натуре, один лох на все белое офицерство - кирзу топтать? Режиссер, певуче: Сережа! Не выходи из образа. Каппель, многозначительно: Да, да, вотъ такъ, въ носкахъ, и пойду! Отморожу ноги, чтоб интенданту стало стыдно! Крупным планом – породистое лицо интенданта. Это белогвардейский интендант, дворянин в седьмом колене. Ему мучительно стыдно. Шатающейся походкой он идет въ снега и стреляется. Терпеливо дожидавшийся этого момета адъютант Каппеля стаскивает с интенданта сапоги. Сапоги не подходят. Под сочувственными взглядами штабных Каппель перематывает ноги вафельными полотенцами. Лошадь Каппеля, отряхиваясь, ядовито: Это называется „ни одно животное не пострадало”. Сибирь. Поездъ. В поезде Адмиралъ, конвой, белочехи и белофранцузы. Также в штабном вагоне замечена Лиза Боярская без билета, но в шляпе. Контролер, укоризненно: Гражданочка! Вы разве не знаете, почем проезд в штабном вагоне? Лиза Боярская, вспыхивая: Подите къ черту. У меня теперь проездной (хлопает дверью купе, за которой ее дожидается Адмиралъ). Адмиралъ, съ чувствомъ: Какъ долго я ждалъ этого момента! Зрительный зал: Ыыыыы! (пускает слюни в ведерки с попкорном) Лиза Боярская, кокетливо: Какого именно, Ихтиандр Квасильич? Адмиралъ, съ чувствомъ: Когда можно будет елку наряжать. Вотъ, глядите-съ, у всех конвойных темляки с шашек отодрал. (вдохновенно вешает темляки на елку, которая стоит на рояле в углу купе. Помимо темляков, на елке замечены снарядные гильзы, обрывки наглядной агитации и патроны, без которых так прекрасно обходится Каппель). Под монотонный стук колес Лиза Боярская тоскливо смотрит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска. 11. Эпизод одиннадцатый. Снега. По снегамъ, в папахе, но без валенок, тащится Каппель. За ним трусцой бежит начальник штаба. Начальник штаба, задыхаясь: Господин генерал! Умоляю, наденьте валенки. Каппель, стуча зубами: Не могу. Я слово дал. Начальник штаба, в отчаяньи: Какое слово, господи? Каппель, возвышенно и печально: Ноги отморозить. Начальник штаба, молитвенно: Владимир Оскарович! Родненький! Ну, ради России! Каппель, торжественно: Вот ради неё, родимой, и отморожу (валится въ снега). Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне Лиза Боярская и Адмиралъ. Они играют в ладушки на жесткой купейной полке. Лиза Боярская, тоскливо: Ихтиандр Квасильич! Триста километров до Нижнеудинска, а мы с вами так и не потанцевали. Я не то чтоб напрашиваюсь, но зрители не поймут. Адмиралъ, удрученно: Так ведь негде, Анна Васильевна. Тесно тут у нас. Лиза Боярская, злобно: Ну еще бы. Плохому танцору, как говорится… (с ненавистью глядит на счетчик, отмеряющий расстояние до Иркутска). Сибирь. Музей деревянного зодчества, символизирующий патриархальность быта и соборность духа. В музее Каппель, символизирующий Маресьева, и седенький докторъ, символизирующий нелегкую судьбу провинциальной интеллигенции. Каппель, слабым голосом: Доктор, а я точно помру? Докторъ: Помрешь, голубчик, помрешь (дезинфицирует Каппеля снаружи). Каппель: Даже раньше Хабенского? Докторъ: Раньше, голубчик, раньше (дезинфицирует Каппеля изнутри). Каппель: Доктор! А наркоз будет? Докторъ: Что вы, голубчик. Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. Ну-съ, начнем, помолясь (молятся, символизируя моральную чистоту). Каппель, невнятно: Скажите, докторъ… А на лисапете ездить я смогу? Докторъ, ассистентам: Да заткните же его кто-нибудь (под нечеловеческую музыку пилит Каппеля ржавой ножовкой по металлу, символизирующей бессилие науки перед Судьбой). Хабенский: Гыы, безногий Безруков. Режиссер, ядовито: Не-смеш-но, Костя. Не-смеш-но. Поездъ. Штабной вагонъ. В вагоне белофранцузы и белочехи прессуют Адмирала насчет бранзулеток. Адмиралъ: Вы жалкие, ничтожные личности. Нате, ешьте мое мясо, пейте мою кровь (рвет на груди батистовую тельняшку). Белофранцузский генерал, сконфуженно: Зачем же так, Ихтиандр Квасильевич. Мы гарантируем вам полную неприкосновенность. Адмиралъ, оперативно: И шенгенскую визу! Белофранцузский генерал, удивленно: Вы хотите покинуть Россию? Адмиралъ, поспешно: Ну, если вы настаиваете… Сибирь. Снега. В снегахъ, естественно, Каппель. Он верхом, без ног и без валенок. Вокруг Каппеля штаб. Он в шоке. Лошадь Каппеля: А уж я-то в каком шоке. Но кто меня спрашивает. Зрительный зал: Гыыы, безногий Безруков. Режиссер, поспешно: Черный юмор! Так и задумано! Начальник штаба, со слезою в голосе: Владимир Оскарович! Я прошу вас! Каппель, довольно: Видали? Теперь мы точно опоздаемъ (едет в ближайшую деревню, умирает в корчахъ. Зрительный зал меланхолически жует попкорн). 12. Эпизод двенадцатый. Иркутскъ. Штабной вагонъ. В вагоне делегаты Иркутского политсовета торгуются с интервентами насчет Адмирала. Они в онучах, армяках и косоворотках. Иркутский политсовет, вытирая руки о скатерть: Такшта вона оно што, граждане буржуазные империалисты. Меняем, значится, его сковородие господина Адмирала на рельсы от вашенского паровоза (лузгает семечки на паркет). Белофранцузский генерал, высокомерно: Кескет вулеву. Авек плезир. Переводчик: И зачем нам ваши рельсы? Иркутский политсовет, с пролетарской прямотой: А затем, что паровозик ваш без рельсов не ехает. Не ехает, значится, паровозик-то (сморкается в портьеру). Белофранцузский генерал, задумчиво: Вулеву лямур де труа. Переводчик: Вы ставите нас в неловкое положение. Мы гарантировали господину адмиралу неприкосновенность личности. Иркутский политсовет, шаркая онучами: Да нешто мы нехристи какие, в личность стрелять? Шлепнем в пузо, в лучшем виде, по-заграничному (вытирает нос рукавом). Белофранцузский генерал, пожимая плечами: А ля герр ком а ля герр. Комси комса. Переводчик: Вам с доставкой посчитать или самовывозом? Иркутский политсовет, с крестьянской лукавинкой: Доставим, барин, доставим. Ужо не сумлевайси (смачно сплевывает на скатерть, уходит. В коридоре его догоняет запыхавшийся Переводчик). Переводчик, заговорщицки: Слышь, мужики… такое дело… шляпа Боярского, говорю, не нужна? За поллитру уступлю. Иркутский политсовет, проницательно: Видали мы вашу шляпу. Свят-свят (истово крестится на стоп-кран, демонстрируя неоднозначность политической ситуации в России времен гражданской войны). Лиза Боярская, за дверью адмиральского купе: Хамы! Иркутский политсовет, деликатно выламывая двери: Барышня, Адмирала позови. Лиза Боярская, заслоняя Адмирала грудью: Он сегодня не выйдет. Он наказан. Иркутский политсовет, не впечатленный грудью: Адмиралъ! Выходи! Выходи, подлый трус! (ломает рояль в углу купе). Адмиралъ, с верхней полки, с достоинством: Оставьте инструмент в покое. Я выхожу. Лиза Боярская, в шляпе и в образе: Я с вами, Ихтиандр Квасильевич! Иркутский политсовет, злорадно: Сожалеем, гражданочка. Никак невозможно. Лиза Боярская: Да как вы смеете! Да я… да я… да я ранена на колчаковских фронтах! Иркутский политсовет, саркастически: С полки, штоль, свалилась? (прячет в карман серебряные ложки). Лиза Боярская, хр ...
Кошка_на_крыше: ... абро: А еще, чтоб вы знали, я его жена! Адмиралъ, поспешно: Походно-полевая! То есть, гражданская. Иркутский политсовет, мстительно: Однем словом, буржуазный пережиток и бытовое излишество. Хабенский, утомленно: Слышь, Боярская. Ты давай вали уже из кадра со своим крупным планом. Счаз моя очередь и вообще. Где тут у вас прорубь? (уходит, сопровождаемый Иркутским политсоветом. Лиза Боярская, в шляпе и в образе, преследует их на крейсерской скорости). Следует пятнадцатиминутная врезка из художественного кинофильма «Титаник», символизирующая масштабность трагедии и одновременно существенно экономящая бюджет. Американский специалист по спецэффектам кусает локти. До такого он своими американскими мозгами не допетрил бы никогда. Зрительный зал, жуя попкорн: Это ж надо – айсберг в проруби. От проклятое большевичье. Эпилогъ. Хренадцать лет спустя. Мрачные интерьеры орденоносной киностудии "Мосфильм", где в нечеловеческих условиях тоталитарной советской действительности идут съемки художественного фильма «Война и мир». По съемочной площадке, непринужденно поигрывая маузерами, шляются ассистенты в штатском. Они проверяют статистов на предмет наличия связей в белой эмиграции. В кадре, иллюстрируя немеркнущую истину о детях гениев, Федор Бондарчук в роли Сергея Бондарчука и Лиза Боярская в роли Боярского. Бондарчук, шипит: Лиза, это смешно. Это низко! В «Войне и мире» не было никакого Боярского! (выпихивает Лизу из кадра. Статистам, повелительно) Вальс! Под колючими взглядами ассистентов в штатском перепуганные статисты неуклюже вальсируют, демонстрируя пролетарское происхождение в третьем колене. Бондарчук, ассистентам, страдальчески: Товарищи! Ну неужели у вас в застенках не осталось ни одного завалящего гаспаряна? Ну не могу же я снимать в «Войне и мире» эти колхозные рожи! Ассистенты, посмеиваясь: Сымешь, родной. Куда ты денисси. Тут одно из двух: или ты сымешь, или тебя повесють. (уходят, скрипя кожанками и символизируя идеологический гнет). Бондарчук, помрежу, мученически: Вот, пожалуйста. Всю жизнь мечтал снимать трэш-хоррор в Америке, а снимаю нудную толстовщину в Этой Стране. Помреж, пророчески: Крепитесь, товарищ Бондарчук. Может, хоть сын ваш, Федор, при демократии творчески реализуется. Их разговор прерывает какая-то возня на заднем плане. Взоры присутствующих устремляются к источнику шума. Это Лиза Боярская, отсидевшая тридцать лет по статье УК «Платоническая связь с руководителями Белого движения в особо извращенной форме». Она в гриме, в шляпе и в образе. Лиза Боярская: Да я! На колчаковских фронтах! Да вы знаете, почем там был проезд в штабном вагоне? Бондарчук, восторженно: Товарищи, это же гениально. Где я еще найду такое лицо? (экстатически бьет фужеры с шампанским на сдачу от гонорара мириканського специалиста по спецэффектам. Под звон хрусталя певица Вика Цыганова исполняет старинный белогвардейский романс «Сентраль де Вольдемар, этапом до Шабли»).[/more
Selena Style: Кошка_на_крыше это бляпизец ваще!!! Сдохнуть можно!!!
Tari: Кажется, такого не было.... что то у меня не получается, чтоб картинка тут вылезла... Фто надо сделать?
Кошка_на_крыше: Tari картинго - пипец клевая! что то у меня не получается, чтоб картинка тут вылезла... Фто надо сделать? подправила твой пост, просто используй тэг [img], кнопка с такими типо горами =)
Lariska:
Tari: Спасибо))) Я давно ее нашла, только вот сообщество недавно нашла))))
Кошка_на_крыше: По мотивам суперблокбастера Бандарчуга "Обитаемый Остров" и сияющей личности Василия Степанова. Очень смешное про очень красивого Василий Степанов имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом. Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава. Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот. Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата. Верблюды могут прожить две недели без воды, потому что постоянно сглатывают слюну при виде Василия Степанова. На своем дне рождения Василий гасит свечи в торте улыбкой. Космос существует, потому что любит, когда в нём летает Василий Степанов. Единственная вещь, которая красивее Василия Степанова это Василий Степанов. Слезы Василия Степанова лечат импотенцию. Но Василию Степанову не жалко импотентов и поэтому он никогда не плачет. Вообще. Василий Степанов никогда не перестаёт улыбаться. Ему вкололи ботекс во время улыбки. На блеск волос Василия Степанова можно посмотреть два раза. Одним глазом и другим глазом. Василий Степанов делит на ноль любое число своим обаянием Когда Василий Степанов ходит охотится на дичь, то дичь сама стреляет себе в голову из отобранных у других охотников ружей, потому что понимает, что жить без Василия Степановаона больше не сможет. Василий Степанов не стирает свою одежду сам, у него есть стиральная машина. Василий Степанов на четверть еврей. Происхождение тут ни причём, просто он не только красивый, но и умный. Существует специальный фотоальбом, в котором есть фотографии каждого волоса Василия Степанова. Все они непревзойдённой красоты. На затылке Василия Степанова есть ещё один рот с улыбкой. На всякий случай. Василий Степанов - единственный человек, с которым не смогла играть в теннис стена. Великая Китайская стена была построена для того, чтобы увешать её плакатами Василия Степанова, но плакаты разворовали подлые монголы. Василий Степанов изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить развал СССР. Когда началась перестройка, Василий Степанов дерзко предотвратил её, но Союз всё равно развалился, потому что люди, посмотрев на Василия Степанова, поняли, какой может быть красота на самом деле. У многих мужчин левое яйцо ниже, чем правое. У Василийа Степанова яйца оба красивые. Когда Василий Степанов заходит в воду, он не становится мокрым. Вода становится мокрой от Василия Степанова. У дома Василийа Степанова нет окон, чтобы ночью не будить соседей своим сиянием. Не существует никаких рас и национальностей - есть просто люди, которые влюблены в Василия Степанова. Василий Степанов не смотрится в зеркало, потому что зеркало запотевает при виде Василия Степанова. Василий Степанов никогда не бреется – его щетину раздирают на сувениры фанатки. Средств влияния на массовое сознание не существует. Есть только Василий Степанов. Нет никакой теории эволюции - просто список существ уродливее Василия Степанова. Василий Степанов ездит на розовом Хаммере, украшенном пробоинами от настоящих метеоритов. Василий Степанов продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Степанов затащил дьявола в постель и с помощью секса забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Василий Степанов так сильно кому-то улыбнулся, что его улыбка замкнулась на его затылке и стала самой широкой улыбкой в мире. На самом деле Василий Степанов умер 10 лет назад. Просто похоронная служба не может найти в себе силы ему об этом сказать. Найдено - http://massaraksh.diary.ru/p58560071.htm Источник - http://paushu.ru/2009/01/11/255
Tari: класс)))
ASSA: Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона! - На четвертый купи себе капусты, козёл! Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью... - Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!(хрясь филина по голове) - УГУ!! Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку! - Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика! Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты! Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь... 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем... Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... " Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову.. - Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы... Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: -Фантастика у нас в другом конце зала. На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам. - Что тут происходит? - Да тут декана одного «на бис» десятый хороним. Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг. В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…» Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать? «Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал! "Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки. На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета. Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром. -Дорогая, можно тебя на два слова? -Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать? -Авада Кедавра! Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"... "Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны. Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Гарри Поттеру: - Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех! А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует: - Метлу мне! - Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"... - Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо! В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор." На зельеварение. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью. Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль: «слоны идут на север». - Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже! Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?! Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка. - Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник? - Да мне Хагрид так сказал! Голос из соседней палаты: - Ничего я ему не говорил! Сидит Гарри в кресле, в Лондоне, и выпивает, приговаривая: - Пожиратели смерти... (глоток) Волдеморт... (глоток) Орден Феникса... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек! Идет Василий Иванович по Лондону, а навстречу ему - Волдеморт. Идут, присматриваются друг к другу, вдруг Чапаев радостно кричит: -Петька, ты ли это?! -Да-а-а, Василий Иванович, раскидала нас судьба-то. Врач спрашивает пациента психиатрической больницы: - Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией! Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат? Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: -Что ты можешь делать? -Могу убивать Волдеморта. -А что еще? -А могу и не убивать Волдеморта... Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русской водки", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то... Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. - Добрый день! - Здравствуй, девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький? - Моему гипогрифу всё равно...
полная версия страницы